Le migliori battute di Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield aveva catturato le menti del suo pubblico con il suo umorismo ribaldo e schietto. Dangerfield è scaduto il 6 ottobre 2004 e la sua morte ha creato il vuoto. È quasi difficile sorridere alle battute, ma le sue citazioni ci ricordano che la risata è l'essenza della vita. Quindi andiamo avanti con il ricordo del leggendario comico mentre leggiamo le citazioni di Rodney Dangerfield.

Umorismo generale

"La gente dice che il pesce fa bene alla dieta. Ma il pesce non dovrebbe mai essere cotto nel burro. Il pesce dovrebbe essere cotto nei suoi oli naturali - Texaco, Mobil, Exxon ..."

"Recitare ha a che fare con emozioni molto delicate. Non è mettere una maschera. Ogni volta che un attore agisce non si nasconde; si espone".

"Gli uomini che fanno le cose senza che glielo venga detto guadagnano il maggior salario".

"Ho comprato una macchina giapponese nuova. Ho acceso la radio ... non capisco una parola che dicono."

"Ho comprato una seconda macchina perfetta ... un carro attrezzi."

"Ho tre figli, uno per ciascuno."

"Non ho altro che guai con la mia macchina. Ogni domenica porto fuori la mia famiglia per una spinta".

"Ragazzi, che hotel era. Perché mi hanno rubato l'asciugamano!"

"Ero così depresso che ho deciso di saltare dal decimo piano. Hanno mandato su un prete. Ha detto, 'Al tuo segno ...'"

"Che cane ho, ha scoperto che ci somigliavamo, quindi si è ucciso."

Infanzia

"Oh, quando ero un ragazzino nel mondo dello spettacolo ero povero. Andavo alle orge a mangiare l'uva."

"Quando ero bambino i miei genitori si muovevano molto, ma li trovavo sempre".

"Vengo da un quartiere davvero difficile. Ho comprato un letto ad acqua e ho trovato un ragazzo in fondo."

"Vengo da un quartiere davvero difficile. Nel ristorante locale, mi sono seduto e avevo rotto la coscia di agnello."

"Vengo da un quartiere davvero difficile. Perché, ogni volta che chiudo la finestra, faccio male alle dita di qualcuno."

"Ero così brutto che mia madre mi nutriva con una fionda."

"Avevo molti brufoli da bambino. Un giorno mi sono addormentato in biblioteca. Quando mi sono svegliato, un cieco mi stava leggendo in faccia."

"Nella scuola in cui sono andato, hanno chiesto a un bambino di provare la legge di gravità e lui ha buttato l'insegnante dalla finestra".

"Vengo da un quartiere davvero difficile. Nella mia strada, i ragazzi prendono i coprimozzi ... dalle macchine in movimento."

"Vengo da un quartiere davvero difficile. Una volta, un ragazzo mi ha puntato un coltello. Sapevo che non era un professionista; il coltello aveva del burro sopra."

Per la Famiglia

"Mio cugino è gay; a scuola mentre altri ragazzi sezionavano le rane, apriva le mosche."

"Mio cugino è gay; è andato a Londra solo per scoprire che il Big Ben era un orologio."

"Mio cugino è gay; gli dico sempre che nel nostro albero genealogico è nel reparto frutta."

"Ho cercato il mio albero genealogico e ho trovato tre cani che lo usavano".

"Mio figlio vuole diventare un guardiano della prigione quando sarà grande così può mettere le puntine da disegno sulle sedie elettriche."

"Una volta tutta la mia famiglia giocava a nascondino. Hanno trovato mia madre a Pittsburgh!"

"Con il mio vecchio non ho avuto rispetto. Gli ho chiesto: 'Come posso far volare il mio aquilone?' Mi ha detto di scappare da un dirupo ".

"Mio vecchio, gli ho detto che sono stanco di correre in tondo. Così ha inchiodato l'altro piede a terra."

"Quando sono nato, il dottore è uscito in sala d'attesa e ha detto a mio padre: 'Mi dispiace molto. Abbiamo fatto tutto il possibile. Ma è riuscito a cavarsela'".

"Vengo da una famiglia stupida. Durante la guerra civile il mio prozio ha combattuto per l'Occidente."

"Potrei dire che i miei genitori mi odiavano. I miei giocattoli da bagno erano un tostapane e una radio."

"Vengo da una famiglia stupida. Mio padre lavorava in una banca. L'hanno sorpreso a rubare le penne."

"Ho cercato il mio albero genealogico e ho scoperto di essere la linfa."

"Quando il mio vecchio voleva fare sesso, mia madre gli mostrava una mia foto."

"Sono così brutto - mio padre porta in giro una foto del ragazzo che è venuto con il portafoglio."

"Ragazzo, mia moglie è stupida! Le ci vuole un'ora e mezza per guardare 60 minuti. Anche mia figlia non è un affare. Nella scuola pubblica è stata votata con maggiori probabilità di concepire."

Età

"L'anno scorso la mia torta di compleanno sembrava un incendio nella prateria."

"A vent'anni, un uomo è pieno di lotta e di speranza. Vuole riformare il mondo. A settant'anni, vuole ancora riformare il mondo, ma sa che non può".

"Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Ha detto che ero ridicolo ... non mi hanno ancora incontrato".

Incidenti divertenti

"Per due ore, un tizio mi ha seguito in giro con uno scooper."

"L'altra notte un rapinatore si è tolto la maschera e me l'ha fatta indossare."

"La scorsa settimana stavo camminando vicino a un cimitero, due ragazzi mi hanno inseguito con le pale. Era tutta una questione di soldi."

"Un agente di viaggio ha detto che potevo trascorrere sette notti alle Hawaii ... nessun giorno, solo notti."

"La scorsa settimana, la mia cravatta ha preso fuoco; un tizio ha cercato di spegnerla con un'ascia."

Dottori

"Ho incontrato il chirurgo generale - mi ha offerto una sigaretta."

"Sono andato dal dottore perché avevo ingoiato un flacone di sonniferi. Il mio medico mi ha detto di bere qualche drink e riposarmi un po '."

"Il mio dottore mi ha detto di stare attento a bere. Adesso bevo davanti a uno specchio. E bevo troppo, troppo; il mio dottore ha prelevato sangue - ha controllato una scheda!"

"Sono andato dal mio dottore." Dottore, ogni mattina quando mi alzo e mi guardo allo specchio ... mi viene da vomitare. Cosa c'è che non va in me? " Ha detto: "Non lo so, ma la tua vista è perfetta." "

"La scorsa settimana ho detto al mio psichiatra:" Continuo a pensare al suicidio ". Mi ha detto che d'ora in poi devo pagare in anticipo ".

Sesso

"Ho l'età in cui voglio due ragazze. Nel caso mi addormentassi, avranno qualcuno con cui parlare."

"La mia vita sessuale è terribile; mia moglie ha messo uno specchio sul letto del cane. In realtà ha messo uno specchio sopra il nostro letto. Dice che le piace guardarsi ridere".

"La grande differenza tra il sesso per soldi e il sesso gratis è che il sesso per soldi di solito costa molto meno."

"Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: 'Vieni, non c'è nessuno a casa'. Sono andato. Non c'era nessuno in casa. "

"Durante il sesso, la mia ragazza vuole sempre parlare con me. Proprio l'altra sera mi ha chiamato da un hotel."

"Una volta sono uscito con questa ragazza selvaggia. Ha fatto il toast francese e si è presa la lingua nel tostapane."

"Mia moglie fa sesso con me solo per uno scopo. La scorsa notte era l'ora dell'uovo."

"Con le ragazze, non credo sia giusto. Ho avuto un appuntamento con una ragazza, aveva specchi in tutta la sua camera da letto. Mi ha detto di venire a prendere una bottiglia. Ho preso Windex."

"Prendo il Viagra e bevo succo di prugna - non so se vengo o vado".

"Anche stamattina mi sono comportato bene. Ho fatto le flessioni da nudo; non ho visto la trappola per topi."

"Conosco il modo migliore per avere ragazze. Vado in carcere e aspetto la libertà vigilata."

"Ho chiesto a mia moglie se le piace una sigaretta dopo il sesso e lei ha detto: 'No, un tiro è sufficiente'".

"Ho salvato una ragazza dall'aggressione la scorsa notte. Mi sono controllato."

"Sono un cattivo amante. Una volta ho beccato un guardone che mi fischiava."

Auto

"Il mio problema è che mi rivolgo a tutti quelli che non possono farmi assolutamente del bene".

"Un anno mi hanno chiesto di diventare un ragazzo da poster - per il controllo delle nascite".

"Vuoi ridere? Fai quello che faccio io. Quando passo attraverso un casello, vado avanti. Dico al ragazzo: 'L'auto dietro di me ne paga due'".

"Ho scoperto che c'era un solo modo per sembrare magri: uscire con persone grasse".

"Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho detto che volevo una seconda opinione. Ha detto, 'okay, anche tu sei brutto'".

"Sono così brutto ... ho lavorato in un negozio di animali e la gente continuava a chiedermi quanto sarei diventato grande."

"Ero un ragazzo così brutto ... quando giocavo nella sandbox, il gatto continuava a coprirmi."

"Non ricevo rispetto. Per come va la mia fortuna, se fossi un politico, sarei onesto."

"Sono andato a uno spettacolo strano e mi hanno fatto entrare per niente."

"Mi sono divertito la scorsa settimana. Ho fatto uno spettacolo; tutto il pubblico era nano. Ho ricevuto una standing ovation - non lo sapevo nemmeno!"

"Oh, la scorsa settimana è stata una settimana difficile. Ho notato che le mie gengive si stavano restringendo. Mi stavo lavando i denti con la preparazione H."

"Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urina c'era un'oliva."

"Questa mattina, quando ho indossato le mutande, ho sentito i ragazzi della Fruit-of-the-Loom ridere di me."

Sua moglie

"Mia moglie deve essere la peggiore cuoca. La sua specialità è l'indigestione."

"Un giorno, mentre tornavo a casa presto dal lavoro ... ho visto un ragazzo fare jogging nudo. Ho detto al ragazzo: 'Ehi amico, perché lo fai?' Ha detto: "Perché sei tornato a casa presto".

"Mia moglie mi ha fatto entrare in un club di bridge. Salto fuori martedì prossimo."

"Non parlo con mia moglie da anni. Non volevo interromperla."

"Una volta qualcuno ha rubato la nostra macchina. Ho chiesto a mia moglie se vedeva chi fosse. Ha detto: 'No, ma ho avuto il numero di targa'".

"Con mia moglie, non ricevo alcun rispetto. Ho fatto un brindisi per il suo compleanno alla" donna migliore che un uomo abbia mai avuto ". Il cameriere si è unito a me. "

"Mia moglie ha fatto il test di guida l'altro giorno. Ha ottenuto 8 su 10. Gli altri 2 ragazzi sono saltati fuori."

"Gli ho chiesto: 'Chi ha detto che potresti scherzare con mia moglie?' Ha detto: "Tutti".

"Ti dirò una cosa, so come soddisfare mia moglie a letto. Sì, me ne vado."

"Ho detto la verità a mia moglie. Le ho detto che stavo vedendo uno psichiatra. Poi lei mi ha detto la verità: che stava vedendo uno psichiatra, due idraulici e un barista."

"Mia moglie non è troppo intelligente. Le ho detto che i nostri figli erano viziati. Ha detto: 'Tutti i bambini hanno quell'odore.'"

"Mia moglie deve essere la peggiore cuoca. Ho l'unico cane che implora Alka-Seltzer."

"C'è solo una cosa che non va nella faccia di mia moglie: si vede."

"... sono andato in un bar per un drink. Il barista mi ha chiesto cosa volevo." Sorprendimi ", ho detto. Così mi ha mostrato una foto nuda di mia moglie."

"Mia moglie deve essere la peggiore cuoca. Non credo che il polpettone dovrebbe brillare al buio."

"Mia moglie deve essere la peggiore cuoca. A casa mia, preghiamo dopo aver mangiato."

"Ho dei bei bambini. Grazie al cielo mia moglie mi tradisce."

"Sono andato a cercare un'auto usata e ho trovato il vestito di mia moglie sul sedile posteriore."

"Ricordo che un ragazzo le ha dato un bel pezzo della sua mente. Sì, è stato subito dopo che lei gli ha preso un bel pezzo della gamba."

"Il mio matrimonio è di nuovo in crisi. Sì, mia moglie ha appena rotto con il suo ragazzo."

"Mia moglie è un grande pilota; una volta ha investito un cervo. Era in uno zoo. Ci sono un paio di scarpe sul cruscotto. Appartengono all'ultimo ragazzo che ha colpito."

"Mia moglie aveva paura del buio ... poi mi ha visto nudo e ora ha paura della luce."

"Perché, la sua cucina è così pessima che le mosche sono intervenute per aggiustare la zanzariera. Lascio il filo interdentale in cucina e guardo gli scarafaggi impiccarsi."