Barzellette su Obamacare e citazioni divertenti su Obamacare

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"La Casa Bianca dice di aver superato il suo obiettivo per le persone iscritte a Obamacare. È incredibile quello che puoi ottenere quando fai qualcosa di obbligatorio e le persone brave se non lo fanno, e continuano a estendere la scadenza per mesi". –Jimmy Fallon

"Molti artisti della truffa stanno cercando di trarre vantaggio dai problemi con il sito web Obamacare. Gli esperti dicono che puoi dire che si tratta di un sito truffa se inserisci le tue informazioni e ti iscrive in modo rapido ed efficiente per l'assistenza sanitaria." –Conan O'Brien

"Il sito web ObamaCare non sarà accessibile di notte per lavori di manutenzione. E non sarà accessibile durante il giorno perché" fa schifo "". - Conan O'Brien

"Il sito web della Casa Bianca di Obama dice ancora che se ti piace il tuo piano sanitario, puoi mantenerlo. È falso, ovviamente. Il presidente dice che stanno cercando di correggerlo, ma le persone del suo sito web non riescono ad accedere". –Jay Leno

"Il presidente Obama si è detto dispiaciuto che alcuni americani abbiano perso la loro attuale copertura sanitaria a causa dell'Obamacare. Penso che stia diventando un po 'disperato. Oggi ha detto che se ti piace la tua totale mancanza di copertura, puoi mantenere la tua completa mancanza di copertura". –Jay Leno

"Quindi, sì, il presidente è stato un po 'disonesto riguardo alla promessa del suo programma sanitario, ma ecco la parte strana, i suoi avversari hanno mentito come figli di puttana sui suoi effetti". –Jon Stewart

"L'amministrazione Obama chiede a Hollywood di inserire menzioni positive di ObamaCare nei suoi programmi TV e film. Quindi il nuovo dramma sugli zombi di AMC si intitola:" The Walking Dead But Not A Preexisting Conditions ". –Conan O'Brien

"L'indice di approvazione del presidente Obama è sceso al 39%. E il sindaco di Toronto Rob Ford, che ha ammesso di aver fumato cocaina crack, è salito al 49%. Come si sente Obama? Farebbe meglio a fumare crack che a passare Obamacare". –Jay Leno

"Secondo CBS News, solo sei persone si sono iscritte a Obamacare il primo giorno del lancio. Sei! Ciò significa che più persone hanno camminato sulla luna di quante si siano iscritte a Obamacare". –Jay Leno

"Qualcuno cerca di iscriversi all'Obamacare? È impossibile, e tutti sono furiosi. I repubblicani sono arrabbiati per l'Obamacare perché qualcosa che hanno cercato di fermare ora non inizierà". –David Letterman

"Gli artisti della truffa stanno usando Obamacare Confusion per iscrivere persone a una falsa assicurazione sanitaria. I truffatori attirano le vittime con false promesse come," Se ti piace il tuo piano sanitario, puoi mantenere il tuo piano sanitario ". I truffatori te lo diranno, quindi devi stare attento ". –Jay Leno

"Ci sono state buone notizie oggi per Kathleen Sebelius, segretaria per la salute e i servizi umani. Obamacare coprirà tutte le sue ferite dopo che la Casa Bianca l'ha gettata sotto l'autobus. È completamente coperta". –Jay Leno 

"Per anni il presidente Obama ha detto che nessuno perderebbe il proprio piano sanitario. Ora la Casa Bianca ha ammesso che in realtà molte persone perderanno i loro piani. Ma c'è un modo per mantenere la grande copertura che hai. Diventa solo un membro. del Congresso. Poi i contribuenti pagheranno tutto ". –Jay Leno

"Obama ha detto che hanno avuto alcuni problemi con il sito web Affordable Care. Ti dirò una cosa. Se ordini un paio di pantaloni online e ti inviano il colore sbagliato, è un problema tecnico. È come una crociera di carnevale, per Per l'amor di Dio!" –David Letterman

"Gli americani hanno aspettato settant'anni per un'assistenza sanitaria a prezzi accessibili, ma se il sito web impiega più di un'ora, cazzo, sto guardando un video di gatti. Alcune persone hanno detto che dovevano stare seduti ai loro computer per un massimo di nove ore consecutive, battendo il vecchio record stabilito da Anthony Weiner ". –Bill Maher
 
"E 'un casino disfunzionale, nessuno lo nega. Ma non preoccuparti, il Congresso è sul caso. I repubblicani hanno tenuto le udienze ieri. Sono indignati che la cosa che non volevano lavorare non funzioni". –Bill Maher

"La Casa Bianca ora dice che il sito web di Obamacare sarà riparato entro la fine di novembre. Quindi se il tuo medico ti ha dato solo tre settimane di vita, mi dispiace amico." –Jay Leno

"Nonostante tutti i problemi del sito web, il livello di approvazione per Obamacare è aumentato. Sfortunatamente, non posso darti il ​​numero esatto perché è elencato sul sito web di Obamacare". –Conan O'Brien

"Oggi ci sono stati più problemi con il sito Obamacare. Sembra che quando digiti la tua età, crei confusione perché non è chiaro se vogliono l'età che hai adesso, o l'età che avrai quando finalmente accedi." –Jay Leno

"La Casa Bianca ha annunciato che sta coinvolgendo i migliori e più brillanti esperti di tecnologia per correggere i problemi sul sito web di Obamacare, che è un ottimo piano. Sai quale sarebbe stato un piano migliore? Assumere i migliori e più brillanti esperti di tecnologia per fare il sito web di Obamacare in primo luogo. " –Jimmy Fallon

"Ho provato ad accedere al sito web di Obamacare oggi. Non credo di farlo bene. Ho perso 300 dollari giocando a Texas Hold 'Em." –Jay Leno

"Puoi anche iscriverti al telefono. La chiamata è questa:" Ciao e benvenuto su Healthcare.gov, il luogo in cui puoi imparare a iscriverti a un'assistenza sanitaria a prezzi accessibili. In questo momento ci sono 8 milioni di persone davanti a te in fila. Il tempo di attesa stimato è per sempre. " Sarebbe ironico morire in attesa di un'assicurazione sanitaria, giusto? " –Jimmy Kimmel

"Secondo un nuovo rapporto, sono stati creati più di 700 falsi siti web Obamacare. Gli esperti di sicurezza dicono che è semplice identificare i siti fasulli perché è facile accedervi". –Jay Leno

"Obamacare ha bisogno dei premi delle persone più sane per coprire i costi delle persone più malate. È una truffa subdola che può essere descritta solo come assicurazione". –Stephen Colbert

"Obamacare è reale. Da martedì la gente è andata in borsa. Sfortunatamente non hanno funzionato. Questa cosa si blocca così spesso che iniziano a chiamarla Lindsay Lohancare." –Bill Maher

"Abbiamo la chiusura del governo, ma l'inizio di Obamacare. Sai cosa significa? Ora puoi lamentarti con il tuo medico per il governo che ti fa ammalare". –Jay Leno

"Prima di andare in vacanza, il Congresso ha votato per esonerarsi dall'Obamacare. Si sono dati un'esenzione speciale perché pensavano che fosse troppo costoso. Quindi le persone che hanno votato per Obamacare per noi hanno votato per esentarsene. Sai come prendono i medici il giuramento di Ippocrate. Apparentemente il Congresso prende il "giuramento di ipocrisia". "- Jay Leno

"La Casa Bianca ha approvato un'esenzione nella copertura Obamacare per il Congresso e i membri del loro staff. I membri si sono lamentati del fatto che l'Affordable Care Act costerà loro migliaia di premi in più all'anno. Aspetta un minuto. È il loro conto. Se è troppo costoso, perché lo chiamano Affordable Care Act? " –Jay Leno

"I repubblicani al Congresso hanno votato per l'abrogazione di ObamaCare per la quarantesima volta oggi. Ora è davvero meno una filosofia di governo; è più come Charlie Manson che chiede la libertà condizionale". –Bill Maher

"L'amministrazione Obama ha ammesso che sotto Obamacare potresti non essere in grado di mantenere il tuo medico. All'inizio il presidente ha garantito che saresti stato in grado di mantenere il tuo medico, e ora stanno dicendo che" potresti "essere in grado di farlo. Oggi Obama ha cambiato il suo slogan da "Sì, possiamo" a "Forse potremmo provare. Non posso promettere nulla" ". - Jay Leno

"Il presidente Obama ha detto a un gruppo di bambini in età scolare che i broccoli erano il suo cibo preferito, e loro gli hanno creduto. Poi ha detto loro che Obamacare avrebbe ridotto il deficit e che i bambini sono scoppiati a ridere". –Jay Leno

"Questa settimana segnerà la trentasettesima volta che i repubblicani della Camera tenteranno di abrogare Obamacare. Se i repubblicani volessero davvero farla finita con Obamacare dovrebbero semplicemente approvarlo come organizzazione no-profit conservatrice e lasciare che l'IRS lo elimini". –Jay Leno

"Obamacare entrerà in vigore in meno di otto mesi. Ti rendi conto di cosa significa? Se vai al pronto soccorso ora, sarai coperto quando finalmente vedrai un medico." –Stephen Colbert

"Il conduttore di Fox News Bill O'Reilly sta scrivendo un nuovo libro sull'uccisione di Gesù. Sarà la prima volta che la morte di Gesù sarà incolpata di Obamacare". –Conan O'Brien

"Il CEO di The Cheesecake Factory sta ora avvertendo che Obamacare sarà molto costoso. Ehi, The Cheesecake Factory è uno dei motivi per cui abbiamo bisogno di Obamacare in primo luogo." –Jay Leno

"L'amministratore delegato di Olive Garden incolpa i bassi profitti della sua azienda su Obamacare - il che è strano perché la maggior parte delle persone non mangerà all'Olive Garden finché non avrà un'assicurazione sanitaria". –Conan O'Brien

"Mitt Romney ha un sostenitore in Indiana che ha pensato che fosse una buona idea farsi tatuare il logo Romney / Ryan sul viso. Si sentirà stupido quando scoprirà i pulsanti della campagna. ... Mi chiedo se la rimozione del tatuaggio laser sia coperto da Obamacare. Sarebbe ironico, no? " - Jimmy Kimmel

"Taco Bell inizierà a vendere nachos e bocconcini di pollo avvolti in una tortilla. In altre parole, grazie a Dio manterremo Obamacare." –Conan O'Brien

"Congratulazioni al presidente Obama per essere stato rieletto presidente degli Stati Uniti. Si scopre che non sono tutte brutte notizie per i repubblicani. Sembra che la depressione sia coperta da Obamacare". –Jay Leno

"Non vedevo l'ora di iniziare a usare il mio Obamacare. Oggi ho ingoiato un pugno pieno di pillole anticoncezionali e poi l'ho lavato con del veleno. Che me ne frega, è gratis?" –Bill Maher

"Giù in Louisiana, il governatore repubblicano Bobby Jindal ha detto che si rifiuterà di implementare Obamacare. Ecco fatto, 'F ** k a tutti voi. Semplicemente non lo sto facendo.' Quindi, se hai bisogno di un'operazione in Louisiana, dovrai pagarla alla vecchia maniera: stai su un balcone, mostra le tue tette e spera che qualcuno ti butti dei soldi ". –Bill Maher

"Ieri, i repubblicani della Camera hanno tenuto il loro 33esimo voto per abrogare la legge sanitaria di Obama. È stato soprattutto un voto simbolico che non ha portato a nulla - o come il Congresso lo chiama, un voto". –Jimmy Fallon

"Con una decisione storica, la Corte Suprema ha stabilito che il mandato sanitario del presidente Obama è costituzionale. Questa è una grande vittoria per il presidente Obama, che ha trascorso tre anni a promuoverlo, e una grande battuta d'arresto per Mitt Romney, che ha trascorso tre anni a crearlo". –Jay Leno

"Se sei un immigrato illegale in Arizona che spera di diventare cittadino in modo da poter ottenere assistenza sanitaria gratuita, questa è la settimana più bella della tua vita". –Jay Leno